Что такое 500 адвокатов на дне океана

В этой статье юрист Евгения Санарова отвечает на вопрос «Что такое 500 адвокатов на дне океана?»

  • Правила (законы) нужны не для того чтобы их соблюдали, и тем более не для того чтобы их нарушали, а для того чтобы, когда что-то случится, знать, кого назначить виновным.
  • Не судись — лапоть дороже сапога встанет (Русская пословица)
  • Не спрашивай у адвоката, который час. Он бросится мастерить тебе часы (Американская пословица)
  • . Уголовное правосудие — самое острое и самое заветное орудие политической борьбы, которым политические элиты делятся крайне неохотно и в самую последнюю очередь (А.В. Смирнов)
  • . Адвоката нужно брать в ежовые рукавицы и ставить в осадное положение. Ибо эта интеллигентская сволочь частенько паскудничает (В.И. Ленин)
  • Хорошему адвокату клиенты не нужны (Адвокатская поговорка)
  • . Нонкомбатантность современного публично-состязательного порядка состоит совсем не в том, чтобы воткнуть в землю штык борьбы с преступностью, а в том, чтобы не тыкать им в первого встречного (А.В. Смирнов)
  • Пусть погибнет мир, но восторжествует юстиция (Латинская пословица) / Пусть погибнет милиция, но восторжествует юстиция (шутка следователя ОВД)
  • Суд не на осуд, а на рассуд (Русская пословица)
  • . Со времён Адама и Евы никому не удалось устрашить тяжесть наказания (К. Маркс)
  • . Пока существует низший класс — я к нему отношусь, пока есть преступники — я один из них, пока хоть одна душа томится в тюрьме — я не свободен (Ю. Дэбс)
  • . В тесноте, да не в Бутырке (афоризм из к/ф «Возвращение резидента»)
  • У адвоката, который защищает сам себя, клиент — дурак (Адвокатская поговорка)
  • В английский паб заходят три адвоката. Присаживаются за столик, заказывают пиво. Достают бутерброды, начинают есть.

— Извините, у нас нельзя есть свои бутерброды.

Они переглянулись и поменялись бутербродами.

  • Молодой адвокат звонит своему отцу, старому адвокату.
Читайте также:  Что такое адвокатская тайна реферат

— Отец, я наконец-то выиграл это большое дело, над которым трудилось несколько поколений нашей семьи! Ни ты, ни твой отец не могли его выиграть, а у меня получилось!

— Сынок, что ты наделал?! С этого дела кормилось несколько поколений нашей семьи, а ты взял и выиграл.

  • Юрфак. На семинаре по латыни случайно вызвали демона. Теперь демон должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь.
  • В поезде в одном купе едут блондинка и адвокат. Адвокату хочется поболтать, поумничать.

— Девушка, давайте сыграем в одну игру. Загадываем загадки по очереди. Если Вы не можете ответить, платите мне 5 долларов. Если не отгадываю я, плачу 500 долларов.

— Итак, каково расстояние от Земли до Луны?

Она молча достаёт 5 долларов.

— Моя очередь. Кто в гору поднимается на трёх ногах, а спускается на четырёх?

Адвокат долго думал. Позвонил друзьям, никто не помог. Залез в интернет — ничего.

— Ладно, сдаюсь, держи 500 долларов. Какой правильный ответ?

Она молча достала 5 долларов.

  • В исламских странах по законам шариата за кражу отрубают руку, за побег — ногу. Поэтому об изнасилованиях никто даже не помышляет.
  • — Вам нужен хороший адвокат?

— Мне бы хорошего судью.

  • — Что может быть лучше, чем 5 000 адвокатов, лежащих на дне моря?

— 10 000 адвокатов на дне моря. (Американский анекдот)

  • — Что коричневое и чёрное одинаково хорошо смотрится на шее адвоката?

— Доберман пинчер. (Американский анекдот)

  • После кораблекрушения акулы сожрали всех пасажиров кроме одного. Им оказался адвокат.

— Почему вы меня не съели? — спросил спасшийся у акул.

— Мы своих не едим! (Американский анекдот)

  • — Тоже мне, юристы. Хоть бы Гражданский кодекс иногда почитывали — посадить же могут.
    — Тогда уж Уголовный.
    — Неее. Уголовный им зачитают!
  • Юристы из Америки, Франции и России рассуждают об особенностях своих правовых систем.
Читайте также:  Адвокат дьявола сколько страниц

Американец: — У нас разрешено всё, что не запрещено!
Француз: — А у нас разрешено даже то, что запрещено!
Русский: — А у нас запрещено даже то, что разрешено! ..

Адвокат МАКАРКИН Андрей Иванович, 2016 г.

Только сегодня новые ответы на вопрос 500 адвокатов на дне океана что это ждут вас. Много вариантов ответа на нашем сервисе ответов. Для пользователей старше 18 лет.

Качество видео: WEB-DL

Видео загружено админу от пользователя Адам: для срочного просмотра на портале.

Чтобы дать правильный ответ на вопрос нужно посмотреть видео. После просмотра вам не потребуется обращаться за помощью к специалистам. Подробные инструкции помогут вам решить ваши проблемы. Приятного просмотра.

Юмор в теме: Женщины делятся на два вида:1. Ну и что, что он продал ради меня почку, все равно я как-то не уверена, что ему нравлюсь.2. Слышала, как тот парень в другом конце зала чихнул?! Хочет меня!

Если кто-то читает эти шутки и он/а адвокат — то это только шутки. В отместку можно что-нибудь про программистов пошутить 😉

Бог создал Землю, и небеса, и солнце…
Дьявол подумал и создал ночь.
Тогда Бог создал мужчину.
Дьявол подумал и создал женщину.
Тогда Бог создал адвоката.
Дьявол подумал-подумал…и создал…второго адвоката

Адвокат подзащитному:
— У меня две новости: плохая и хорошая!
— Какая плохая?
— Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе!
— А какая хорошая?
— Холестерин всего 140!

Вопрос:
— Как определить, врет ли адвокат?
Ответ:
— Когда врет, у него губы шевелятся!

Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении двух евреев.
— Гражданин судья! Распили мы пол-литра, включили радио. Они под газой. Распили мы еще пол-литра — они уже на Суэцком канале. Пошли в магазин, взяли еще пол-литра, распили тут же. Глядим, они уже здесь, возле метро стоят! Ну, мы их того.

Читайте также:  Как строится линия защиты адвокатов

Мой любимый анекдот:

90-летний старик только что узнал от врачей, что жить ему осталось не долго. Вызывает он трех самых важных людей в своей жизни: священника, доктора и адвоката. Когда все собрались, он сказал: — Сегодня я узнал, что скоро умру. Вы самые важные люди в моей жизни, и я позвал Вас, чтобы попросить о последнем одолжении. Я дам каждому из Вас по конверту с 50 тысячами долларов. После моей смерти пусть каждый бросит полученные деньги в могилу. Через несколько дней, как старик умер, доктор признался двум другим: — Я бросил не все деньги. 15 тысяч я оставил себе — он мне много задолжал за лечение. Но остальные 35 тысяч я бросил в могилу. Священник сказал: — И я часть денег утаил — 25 тысяч для церкви. Все же на благое дело. Но остальные опустил в могилу. — Не верю ушам своим! — возмущенно сказал юрист — В отличие от вас я поступил честно — выписал чек на всю сумму и бросил в могилу.

Читайте также:
1 Звезда2 Звезды3 Звезды4 Звезды5 Звезд (Пока оценок нет)
Загрузка...
Adblock
detector