В этой статье юрист Евгения Санарова отвечает на вопрос «Чем отличается свинья от адвоката?»
+11
Из жж одного компЪютерщика: Есть вещи, которые я НЕ могу объяснить, но есть другие вещи, которые я объясню с лёгкостью, но меня никто не поймёт.
— Я нажрался как свинья… — Пумба, ты и есть свинья. — А, верно.
Король Лев (The Lion King)
Есть вещи, которые нельзя купить. За них приходится давать взятки. Для всего остального есть Мастер-кард.
С победой демократии в России появились тысячи новомодных людей, которые могут позволить себе относиться к деньгам как к мелочи, но при этом никуда не делись десятки миллионов старомодных, которые вынуждены относиться к мелочи как к деньгам.
Умирает молодой адвокат во сне, и предстаёт перед райскими воротами. — Что случилось?! Где я?! Святой, перелистывая книгу, отвечает: — Видите ли, милейший, вы умерли. — Да быть не может! — прерывает адвокат. — Я такой молодой, и к доктору недавно ходил на обследование и всё было отлично. — А мы просто подсчитали все отработанные часы, за которые вы выставили счета клиентам, и оказалось, что вам уже 88 лет.
Есть три вещи на свете, которые нравятся нам На которые можно вечно смотреть: Как работает другой человек Как пламя будет гореть И как пиво льется в стакан.
опыт из игры Sims: семья, которая может позволить себе только один туалет, не может позволить себе много друзей.
Есть вещи которые постоянны во времени))) сыну 5 лет, вчера на улице слышу орет: «Папа, я прилип языком к санкам АААААААААА. « в этом мире ничего не меняется))))
Всем известно: есть вещи, которые мы не можем знать, но невозможно узнать, что это за вещи. Однако есть еще другие вещи — те, на которые мы не можем повлиять. И нам важно знать что это за вещи. Ведь все остальное — в нашей власти!
Есть вещи, которые хуй проссышь. Для остального есть Википедия.
Понятие «свинья» у нас облагораживается исключительно в понятии «свинина».
Астрофизик Кошкин на барбикью по случаю Н. г. Свиньи.
Далеко не каждый может позволить себе заниматься самолюбием, т.к. для этого необходимо иметь инструмент достаточной длинны. В противном случае, самолюбцу грозит: сломать себе хребет, либо быть замеченым добрыми людьми, которые непременно проникнутся состраданием к бедолаге и возжелают помочь в этом не легком деле. Однако врядли процесс сей помощи можно назвать самолюбием.
Собрались как-то три подружки на квартире у одной из них, сидят, охлажденное в холодильнике пиво попивают, разговор струится ни о чем и обо всем одновременно. Рядом играет в свои игрушки сын хозяйки дома лет 5 лет отроду. Заходит разговор о гороскопах.
Подружка: — А я вот в год свиньи родилась, по китайскому гороскопу, значит свинья получаюсь. Хозяйка дома: — Ну и что, я вот тоже свинья, и сын у меня тоже свинья.
В это время отпрыск вскидывает голову, видимо все-таки краем уха прислушивался к разговору, и со слезами на глазах вопрошает: — Я СВИНЬЯ. Я СВИНЬЯ.
В это время в комнату входит папа (метр девяносто росту, 120 кг весу). И сынуля уже почти плача во весь голос с криком бросается к нему: — Папа, папа, разве я СВИНЬЯ. Папа, окинув взором всех в комнате, молвит густым басом сыну: — Какая же ты свинья, ты КАБАН.
Ребенок моментально успокаивается и с улыбкой идет играть дальше. Статус кво восстановленно.
Чем отличается свинья от зебры? — Тем, что свинья не пропускает людей, идущих по «зебре»!
Есть вещи, которые хуже секса. Могут быть вещи, которые лучше, чем секс. Но нет ничего, в точности похожего на секс.
Адвокат обвиняемому: — Я бы мог взяться за вашу защиту, но мои услуги немало стоят. Вы способны их оплатить? Обвиняемый (молодой человек): — Ну, денег у меня нет, но есть шикарный спортивный автомобиль — может быть, вы его примете в качестве вознаграждения? Адвокат: — Хорошо, годится. Так в чем вас обвиняют? Тот: — В угоне шикарного спортивного автомобиля.
У осла, лошади, свиньи, зайца и слона спросили: «Что бы вы пожелали себе?» Осел сказал — чтобы меньше грузили Лощадь — чтобы меньше ездили Свинья — чтобы больше кормили Заяц — чтобы не догнали Слон — чтобы наши желания охуевали от наших возможностей
— Можно ли сделать из свиньи человека? — Можно следующим образом: 1. Напоить водкой. Ввести в состояние человека, напившегося до поросячего визга. (Свинья должна визжать для поддержания стабильности транса). 2. Дать проспаться. 3. Снять похмелье. 4. Если не заговорит по-человечески — возвращаемся к п.1.
Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил: — Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!
Есть вещи, которые нельзя забыть. Для всего остального есть. google !
«Спорить с адвокатом – это все равно что поливать свинью грязью. Через некоторое время начинаешь понимать, что свинье это в самом деле доставляет удовольствие».
Адвокат — охуенная тема!
«Спорить со свиньей – это все равно что поливать адвоката грязью. Через некоторое время начинаешь понимать, что адвокату это в самом деле доставляет удовольствие».
Спорить с адвокатом – это все равно что поливать свинью грязью. Через некоторое время начинаешь понимать, что лучший способ — это скормить труп свиньям. Свиней надо несколько дней не кормить, а после этого они сожрут расчлененный труп за милую душу. Но для того, чтобы мясо хорошо переварилось, надо сперва обрить трупу голову и выдрать все зубы. Конечно, этим можно заняться и потом, но кому охота выковыривать зубы жертвы из свинячьего говна? А кости они сожрут без проблем. Для того, чтобы за раз избавиться от одного трупа надо как минимум 16 свиней, по-этому остерегайтесь владельцев свиноферм. Тело весом в 200 фунтов свиньи сожрут примерно минут за восемь. Это значит, что одна свинья сжирает 2 фунта сырого мяса в минуту. Именно отсюда происходит присловие — охуенный, как свинья.
«Спорить с адвокатом – это все равно что ебать свинью.»
«Спорить с подписчиком АКБ – это все равно что поливать свинью грязью. Через некоторое время начинаешь понимать, что у него хуй видно.»
Потому что свинья — охуенная тема
«Спорить с адвокатом – это все равно что поливать свинью грязью. Всегда заканчивается сексом».
«Спорить с адвокатом – это все равно что поливать свинью грязью. Через некоторое время начинаешь понимать, что свинья — охуенная тема!».
Зашел в акб, а тут шутки не про армянское радио
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Реальная история. Ч. 1. Второклассник ехал домой из школы. Со ст.м. Курская до ст. м. Новослободская. Ехал один (редкий случай), обычно едет со старшей сестрой. Поймали ми (или по), забрали в обезьянник, вызвали правозащитничков. Те сразу дневник смотреть: ага, в школу опоздал. А затем вопросы: с кем живешь, сколько комнат в квартире, и т.д., и т.п. Мать еле отбилась. Ч.2. К другим знакомым эти защитнички ходят в гости регулярно. Откровенно заявляя, что детей все равно они у них отберут.
Обе семьи благополучны и состоятельны.
А в это время . восьмилетний Васька на Курском вокзале отпечатывал третий на сегодняшний день тюбик «Момента», выливая его содержимое в целлофановый пакет.
Загрузка...