В этой статье юрист Евгения Санарова отвечает на вопрос «Когда адвоката спросили он ответил?»
Едут адвокаты на пикник и чтобы мясо было посвежее – везут в машине козла.
На дороге голосует священник, они остановились, назвались адвокатами и взялись его подвезти.
Священник спрашивает: Куда Вы везёте козла?
Один из адвокатов говорит: Везём его поступать в духовную семинарию.
Тогда священник (также обладающий чувством юмора) спрашивает: А если не поступит, то так навсегда козлом и останется?
Молодой адвокат выступает в суде:
— Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.
В адвокатской конторе:
— 1000 рублей за два вопроса! — возмущается клиент. — Не слишком ли это много?
Адвокат, сухо:
— Плюс 500 рублей за третий вопрос.
Весьма рекомендую вам этого адвоката.
— Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?
— Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу.
Одному адвокату удалось вытащить своего подзащитного из довольно грязного дела.
— Ах, синьор адвокат, я не знаю, как выразить вам свою благодарность!
— Дорогой мой, с тех пор как человечество изобрело деньги, это не проблема.
Подсудимый, почему вы отказались от своего признания?
— Адвокат убедил меня, что я невиновен.
Адвокат выступает в суде:
— Уважаемые господа! Прежде, чем вы вынесете вердикт моему подзащитному, я хотел бы обратить ваше внимание на то, что он глухой и, следовательно, не мог слышать голоса своей совести.
Узнаете ли вы в подсудимом человека, который украл у вас автомобиль?
— Господин судья, после речи адвоката я не уверен, был ли у меня вообще автомобиль.
Ты выиграл дело? — спросили молодого адвоката.
— Почти.
— Как это почти?
— Гонорар я уже получил, но дело в суде еще не рассматривали.
Могу вам порекомендовать замечательного адвоката. Его клиенту грозила смертная казнь, но он добился значительного снижения.
— Наказания?
— Нет, напряжения.
Что вы можете добавить в свое оправдание, подсудимый?
— Ничего, господин судья, так как все деньги отдал адвокату.
Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело.
— Как вы считаете, — спросил клиент, — я проиграю процесс?
— Вы нет, — заверил его адвокат, — но ваш внук несомненно.
Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
— Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!
Клиент упрекает адвоката:
— Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а ее присудили к году принудительных работ.
— Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! — воскликнул адвокат.
Не говорите мне про адвокатов! Я так намучилась с наследством своего мужа, что иногда кажется, лучше бы он не умирал.
Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
— Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.
В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному:
— Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать.
— А что, если вы все возьмете на себя?
Почему вы наняли молодого адвоката?
— Мне кажется, что процесс затянется.
К защитнику приходит клиент и начинает долго и нудно говорить о своем деле. Вышедший из терпения адвокат машет рукой.
— Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь. А дело я запутаю сам.
Ведет ли еще адвокат, снимающий у вас квартиру, ваш процесс?
— Да, но теперь мы снимаем у него угол.
Когда адвокат принес документы о пересмотре дела, судья сердито спросил:
— На каком основании?
— Ваша честь, — ответил адвокат, — у моего клиента нашлись деньги, о которых я и не подозревал!
Что будет, если скрестить адвоката со свиньей?
— Ничего. Есть определенные вещи, которые свинья делать не станет.
В чем разница между адвокатом и свиньей?
— Первое — это безмозглый, уродливый, гнусный ублюдок. А второе — всего лишь домашнее животное.
Старый адвокат советует молодому:
— Когда будешь защищать кого-либо в суде, старайся говорить подольше. Чем дольше ты говоришь, тем дольше твой клиент будет оставаться на воле.
Адвокат выступает в суде:
— Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, то это уже не преступник.
— А кто же он?
— Коллекционер.
Знакомые поздравляют адвоката с тем, что он добился оправдания заведомого преступника.
— Вы были просто великолепны! — восторженно кричат они, перебивая друг друга.
— Благодарю, — отвечает знаменитость. — Но, если бы я выступал не защитником, а обвинителем, я его обязательно послал бы на виселицу!
Я вас не понимаю, — говорит адвокат своему подзащитному, — едва отбыв срок за кражу, вы идете и избиваете редактора газеты. Зачем же так?
— Видите ли, когда я украл тысячу марок, этот негодяй написал, что я украл три тысячи, и из- за этого у меня были огромные неприятности с женой.
В юридической консультации клиент спрашивает у адвоката:
— Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить?
— Постарайтесь похудеть, — убедительно сказал адвокат.
— Прежде чем огласить завещание покойного господина, я хотел бы задать вопрос его вдове. Сударыня, не согласитесь ли вы выйти за меня замуж.
Как закончился бракоразводный процесс Смитов?
— Как и положено. Супруг получил автомобиль, супруга — детей, а адвокат — все остальное в качестве гонорара.
Приходит мужик в юридическую консультацию:
— Скажите, имею ли я право.
— Имеете, имеете!
— Да вы не поняли, я хотел узнать, имею ли я право.
— Да точно говорю, имеете!
— Да вы объясните, могу ли я.
А-а-а. Нет, не можете!
Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан. Создал Бог солнце, а дьявол ему назло создал тьму. Создал Бог адвоката, а дьявол подумал немного и создал еще одного адвоката.
— Очень советую Вам именно этого адвоката.
— Вы думаете, он сможет добиться для меня оправдательного приговора?
— Еще как сможет! Не так давно меня укусила собака, и я подал исковое заявление на ее хозяина, котоpого представлял этот адвокат. И, как Вы думаете, он сумел доказать, что я самостоятельно укусил эту двоpнягу!
Адвокат с опытом советует молодому, начинающему адвокату:
— Когда будешь защищать чьи-либо интересы в суде, старайся говорить речь подольше. Чем дольше ты будешь говоришь, тем дольше твой доверитель будет оставаться на свободе.
Адвокат умершего наследодателя:
— До того как огласить завещание покойного господина, мне бы хотелось задать вопрос его вдове. Госпожа, Вы готовы выйти за меня замуж?
В поезде на соседних местах блондинка и адвокат. Ехать долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в окно. Адвокат предлагает блондинке: — Я задаю Вам один вопрос, и если вы на него не ответите — Вы отдаете мне 10 долларов. Затем Вы меня спрашиваете, если я незнаю ответа, то я Вам 1 000 долларов. Девушка соглашается на пари. Адвокат начинает: — Каково расстояние в километрах от Луны до Земли и обратно? На что адвокат сразу получает деньги в размере 10 долларов вместо ответа. А после Блондинка задает свой вопрос:- Кто поднимается на холм на четырех ногах, а спускается на пяти? Проходит три часа. Адвокат обзвонил всех знакомых, перерыл сеть Интернета, ответа нет. Приходится сдаваться и рассчитываться, отдает блондинке 1 000 долларов и спрашивает:- Кто это? Блондинка молча отсчитывает ему 10 долларов и поворачивается к окну.
Сидоров (истец по делу о разделе имущества супругов) дал судье 100 000 $.
Бывшая супруга Сиродова (ответчик по делу) дала судье 150 000 $.
Суд постановил: вернуть 50 000 $ Сидоровой — судить по закону и справедливости.
Судья спрашивает в ходе судебного заседания: — Подсудимый, почему вы отказались от своей явки с повинной?
Подсудимый искренне отвечает: — Господин судья, адвокат убедил меня, что я абсолютно невиновен.
К адвокату в контору приходит очередной клиент и начинает долго, нудно рассказывать свое дело. Вышедший через час из терпения адвокат машет на него рукой.
— Расскажите кратко и четко, в чем суть вопроса. А дело я и сам запутаю!
Следователь обвиняемому, который не признается в содеянном:
— Обвиняемый, Вы узнаете это оружие?
— Да, естественно узнаю!
— Ага, попались, Вы все-таки узнаете предмет, которым была убита жертва?
— Конечно, как мне его не узнать, вы его мне уже 2 месяца показываете!
Бог создал Землю, и небеса, и воду, и солнце…
Дьявол немного подумав создал ночь.
После Бог создал Адама.
Дьявол же взял и создал Еву.
Тогда Бог создал Адвоката.
Дьявол подумал-порешал…и… и создал… другого Адвоката
Потерпевшего спрашивают в суде: — Узнаете ли вы в подсудимом лицо, которое украло у вас портсигар, куртку, магнитофон?
— Уважаемый суд, после речи адвоката подсудимого я вообще не уверен, были ли у меня все эти вещи.
При приеме в адвокатском кабинете:
— 2 000 рублей всего за два вопроса! — возмущается разъяренный клиент. — Не слишком ли это много за все?
Адвокат, не долго думая, отвечает:
— Плюс еще 1 000 рублей за ответ на Ваш третий вопрос.
У адвоката получилось вытащить своего подзащитного из одного очень грязного дела.
— Ох, господин адвокат, я и не знаю, как отблагодарить Вас за подаренную свободу!
— Не стоит мучиться, с тех пор как человечество придумало деньги, это стало ни для кого не проблемой.
Супруга жалуется адвокату на мужа, которого ненавидит:
— Дак, разведитесь, и все тут! – советует ей адвокат.
— Оооо… нет, и еще раз нет! — кричит женщина. — Я страдала из-за него 25 лет, а сейчас — мне его так просто взять и осчастливить.
Истец придя в судебное заседание видит, что у ответчика аж целых два адвоката. Он
сразу реагирует на это и ходатайствует об отложении процесса по делу, чтобы найти себе еще адвокатов в защиту его интересов.
Его адвокат спорит с такой позицией возражая:
— Это не футбол! Тут дело решается не по количеству участников с каждой стороны. Я один справлюсь с Вашей защитой.
— Я с Вами тоже не согласен! Смотрите, когда первый адвокат моего оппонента выступает, второй в это время — думает! А кто у нас будет думать, когда вы начнете говорить?
Врач скорой помощи и адвокат попали в ДТП на узкой сельской дороге, автомобиль адвоката вдребезги. Никто не пострадал. Адвокат, заметив, что врач все еще под впечатлением от случившегося, предложил ему коньяк из собственной плоской фляжки. Врач не отказался и сделал несколько глотков, отошел и вернул алкоголь обратно адвокату, который тут же закрыл ее и спрятал где-то в автомобиле.
— Разве вы не хотите тоже выпить после случившегося? – спросил врач.
— Обязательно, только когда уедет полиция! — ответил адвокат.
На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
— Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
— А вам нет, я адвокат!
Лошкин приходит к адвокату и говорит:
— Мой сосед должен мне 1 000 рублей, и не отдает. Могу я подать на него в суд о взыскании денег?
— А он составлял Вам расписку? Есть ли письменное доказательство передачи денег?
— Нет, я просто так ему передал сумму…
— Тогда напишите ему претензию и потребуйте 5 000 рублей, которые он взял у вас в прошлом месяце!
— Да, но он ведь получил от меня лишь 1 000 рублей?
— Вот об этом он Вам и напишет, а это уже будет являться письменным доказательством)
Вчера выиграл суд по административному делу по превышению скорости
Дело в том, что мой адвокат доказал, что при скорости 230 км. в час знака ограниченения скорости до 40 км/ч просто физически не видно
Загрузка...