Можно мне другого адвоката

В этой статье юрист Евгения Санарова отвечает на вопрос «Можно мне другого адвоката?»

Свободу ворам, х@й мусорам! Ваша честь, можно мне другого адвоката?

Довелось мне лет пятнадцать назад стать обвиняемым в ДТП и самому без адвоката защищаться во втором в мире по гуманности израильском суде.
На выезде с парковки супермаркета разворачивался большой грузовик с прицепом,место крайне неудобное для реверса.Помощник водителя попросил меня подождать ,я остановился уступив дорогу,тем временем помощник перешел на другую сторону от грузовика и уже оттуда корректировал действия водителя.Неопытный водитель начал движение с слишком большим радиусом разворота,беспрерывно подавая сигнал я насколько возможно сдал назад ,но пока грузовик не вьехал в мою машину водитель не остановился.Вина водителя была настолько очевидна,что я не стал заморачиваться с вызовом полиции,ограничившись его извинениями и обменом данными страховых компаний.Да и свидетели казалось не нужны,в машине со мной сидел мой сотрудник с работы.
На следующий день меня ожидал сюрприз,вместо того чтобы по тихому договориться и не теряя скидку за безаварийность на страховку,оплатить наличными не такой уж дорогой ремонт моей машины,компания которой принадлежал грузовик подала на меня в суд.По новой версии озвученной компанией я презрев опасность,разогнавшись на легковой машине протаранил грузовик,при ударе я смял ступеньку ведущую к дверям кабины.Стоимость ступеньки оценили в пять тысяч шекелей,что-то около полутора тысяч долларов по тому курсу..Словами не передать как я обрадовался,открывались новые возможности заработка по перепродаже ступенек,это же золотое дно при такой стоимости.
Когда улеглись эмоции я понял что у меня нет другого выхода,как подать встречный иск.
Интересный и дотоле неизвестный для меня факт израильской юриспруденции,в суде по мелким искам не предусмотрены адвокаты,судья выслушивает две стороны и без промедления выносит вердикт,за исключением тяжбы с фирмой,фирма имеет право на адвоката. Защищаться в суде мне предстояло самому в отличие от моего оппонента,при моем знании иврита (два года в стране),шансов на победу у меня не было даже призрачных.И тут мне пришла в голову гениальная (так мне казалось) идея.Была у меня на ту пору одна знакомая девушка Юлия,ребенком ее привезли в Израиль и иврит был для нее как родной,кроме того она работала секретаршей в адвокатской конторе.Юля поняла меня с полуслова и уже через три дня у меня лежало четыре листа бумаги исписаных мелким почерком,на высоком иврите в русской транкскрипции,там как дважды два-четыре доказывалась моя невиновность.Я пару раз перечитал текст,с трудом я понимал может с четверть от написанного,три четверти слов я не то что не знал,я даже на слух такого не слышал,Юля заверила меня что это шикарная речь в самый раз для суда,там мол любят высокий слог и что я непременно выиграю дело если выучу текст наизусть и с выражением прочту его судье.Сказано-сделано,я два месяца учил зубодробительный текст не особо вдаваясь в содержание,общее направление было понятным,а в остальном я полностью положился на непререкаемый авторитет секретаря адвоката.
И вот наступил долгожданный день суда,небольшой зал человек на сто был почти заполнен.Суд по мелким искам это быстрый суд,судья женщина лет под пятьдесят с строгим лицом должна была рассмотреть в это утро с десяток дел.Все шло довольно споро,судья выслушивала обе стороны конфликта одновременно рассматривая документы касающиеся дела,отмечала что-то у себя в тетрадке и либо сразу говорила решение либо предлагала дождаться его по почте.
К десяти утра очередь дошла до нас,судья выслушала адвоката водителя и пригласила меня выступить с ответной речью.Я решил не полагаться на память,а зачитать речь с листа.Что сказать?Никогда до и никогда после мои слова не производили такого впечатления на людей. Не успел я дочитать первый лист как заметил странное оживление в зале,суд вообще не располагает к веселью,народ как правило хмур и зол,а тут на лицах у многих появились улыбки,а кое где слышался смех.Ближе к середине текста зал что называется лежал и стонал от смеха,судья пытавшаяся поначалу сохранить серьезное выражение на лице сдалась и скрыв в ладонях лицо наклонила голову,к концу моего монолога она вроде как взяла себя в руки на минуту и попросила повторить последнюю фразу.»Им зе ле ярог отану,зе ихшель отану,аварну ат фараон,наавер гам эт зе -То что не убивает,делает нас сильней и переживши фараона переживем и это».После этих слов она всхлипнула и снова спряталась.Я продолжил чтение. На заключительной части зал просто рыдал,даже мой свидетель еще хуже меня зная язык весь красный заливался от смеха поддавшись общему настроению.Один лишь я был грустным,мне казалось что с этим романтическим бредом который дала мне Юля,суд я проиграл.В конце судья попросила меня и водителя грузовика схематично нарисовать положение наших машин на дороге.На этом суд для нас закончился,решение мы должны были получить по почте.
Уже на выходе ко мне подошел водитель с извинениями за себя и свою фирму(его обещали уволить в случае отказа выступить против меня),при этом добавил что за всю его жизнь он не слышал лучшей речи,особенно восхитили его заключительные слова-«Пру у рву-плодитесь и размножайтесь».Позже я спрашивал у Юли каким образом в тексте об аварии могло появится такое выражение,она ответила что в общем контексте это было органично и к месту,а мне нужно учить иврит и писать самому за себя,тогда я буду задавать меньше глупых вопросов.
Суд,как не странно я выиграл.Фирма полностью оплатила ремонт моей машины,издержки за суд и даже небольшую моральную компенсацию,подозреваю что судья назначила компенсацию в качестве гонорара за небольшой концерт.

Читайте также:  Может ли помочь адвокат при лишении прав

Зарисовки из жизни такси со стороны диспетчерской. Может не так смешно,
но зато поучительно.

История первая.
«Опыт не пропьешь».
Около полуночи. Оператор-стажер и администратор сауны потеряли клиента.
То есть он из сауны вышел, а в машину не сел.
— Ну где же он? Там же 5 метров идти и машина заранее приехала, —
растерянно восклицает девочка-припевочка.
— Пускай с левой стороны за кустом шиповника посмотрит, — раздается
голос с другого конца зала.
Через пару минут.
— Нашли? Ну слава богу.

История вторая.
«А чего это они по всему нашему на не нашем ездят».
Дело на Сахалине было, когда америкосы газодобывающие вышки ставили.
В час ночи садятся 2 америкоса (оба под 2 метра) в Южно-Сахалинске и
просят их в Корсаков отвезти. Недалеко, пару часов по пустой трассе. По
пути они начинают рьяно целоваться. А машина между прочим частная, то
есть принадлежит водителю, а не фирме такси. Последний хоть и метр в
кепке, но подобного непотребства не потерпел. Выкинул их из машины,
навешал люлей и уехал.
С утра к директору. Так мол и так. Международным скандалом пахнет. А те
уже адвоката грозятся прислать. Причем про мордобой ни слова, а все
больше про ущемление прав сексуальных меньшинств талдычат.
Наши не долго думая, раздобыли пиктограмму из тех что в туалетах ночных
клубов висят. Там один человечек на коленях, а другой. ну понятно
вообщем. По-быстрому наклеили в салоне. До кучи еще перечеркнутую
сигарету добавили и еще что-то.
Финал. Приезжает тамошний адвокат. Ему пальцем в пиктограмму. Он с явным
облегчением: «Олл райт, они сами виноваты, нарушили правила перевозки».
Про побои ни слова, стыдно наверно, что 2 амбала перед коротышкой
спасовали.

История третья.
«Кто сказал, что «особенности национальной. » — выдумка режиссера?»
2-ого или 3-его января прихожу в диспетчерскую. В углу, где хранятся
забытые вещи, вижу рыбацкий ящик для подледного лова. Для тех кто не
знает — алюминевый короб, на котором можно сидеть и вовнутрь рыбу с
удочками складывать.
Диалог со старшим диспетчером.
— Забыли?
— Ага.
— А рыбу съели?
В ответ дружный хохот все смены. Выясняется следующее.
25-ого числа на 6 утра вызывают машину. Выходит мужик в полной оснастке
(балахон, ящик, ледоруб) и с бутылкой водки в руке. Сел и говорит:
«Сейчас по пути еще одного захватим и на вокзал к 7-ми часовой
электричке.» Взяли такого же. В балахоне, с ящиком и неизменной
бутылкой. Оба хорошо отхлебнули и как-то сама мысль в воздухе появилась:
«А ну ее. жопу морозить, поехали по бабам». Изменили маршрут и где-то
в спальном районе вышли. А ящик забыли. И правильно, нафиг он уже нужен.
Продолжение последовало аж 30-ого числа. Звонок, женский голос.
— Вы 25-ого с этого адреса рыбаков забирали?
— Мы не даем информацию о пути следования пассажиров.
— Я знаю, вы мне одно скажите, они в электричку сели или нет?
А ящик только после всех праздников забрали.

Читайте также:  Может адвокат иметь акции

История четвертая.
Просто грустная.
Рассказал водителям анекдот (отсюда кстати).
Подвыпившая женщина садится в такси и игриво таксисту говорит:
— А если у меня денег не окажется, что вы сделаете?
— Как что? Минет сделаешь и в расчете будем.
Приехали. Сидит, в руках кошелек держит. Водитель:
— Что, денег нет?
— Да нет, деньги есть, — пауза со вздохом, — и деньги есть, и пососать
хочется.
Вместо смеха или на худой конец хихиканья гробовое молчание. Все молчат,
чегой-то вспоминают. И тут один водитель в возрасте без какой-либо
ехидцы на полном серьезе:
— У этой хоть деньги с собой были.

В ыдержки из судебных протоколов американских судов:

АДВОКАТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

АДВОКАТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать. Точно, как уровень вашего IQ.

АДВОКАТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, . издеваетесь?

АДВОКАТ: У неё было трое детей. Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
АДВОКАТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
АДВОКАТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат. Можно мне адвоката не идиота?

АДВОКАТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
АДВОКАТ: И в связи с чьей именно смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте.

АДВОКАТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
АДВОКАТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

АДВОКАТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые — сильно сопротивляются.
АДВОКАТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
АДВОКАТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.

АДВОКАТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

Ну, и самое известное

АДВОКАТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
АДВОКАТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
АДВОКАТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
АДВОКАТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
АДВОКАТ: Понятно. Но тем не менее — мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и работал в адвокатской конторе

Когда пост только вышел, а на нём уже делают другой пост.

а так можно было.

Если это выйдет в горячее, то да.

А потом исходный пост банят, потому что баян и уже было в горячем.

ГДЕ ССЫЛКА БЛЯДЬ НА ИСХОДНЫЙ ПОСТ?
(у меня бугурт на таких кармадрочеров)
ты кармадрочишь на чужом посте и комменте, но делаешь это без уважения,
даже ссылку не оставил
уебок)
@moderator , АДВАКАААТ. Забаньте его нахуй

тихо-тихо, выдохни чувак. я тебе таблеточек принес, не трать так нервы

Спасибо братюнь, а то для моих рецепт нужно продлевать:)

Бля, хочу стать модератом и банить нахуй все этих уебанов, которые скринят чужие комменты, не выкладывая ссылок.

Читайте также:  Может адвокат взять в долг у клиента

Но и админу, и модераторам-то тут похуй.

Называть этих уебанов уебанами — это нельзя, за это бан на 2 недели, айайай.

А вот воровать, по факту, у своих же и постить это же на том же ресурсе, да еще и не давать ссылок на источник — это норма, это только приветствуется.

Так в силах юзеров самим наказывать за это. Минусуйте, в чем проблема. Тут на политику пруфов не дают и не парятся, а вы хотите чтобы на комменты давали.

20% — постят скрины.

И что может сделать этот оставшийся 1%?

Даже если я поставлю минусы всем постам и комментам, что смогу найти — это будет, от силы, -20 рейтинга.

И что это даст, когда пост набрал 3к рейтинга?

В таком случае тренируйте пофигизм)

Всё правильно, но ты мог написать «Ссылку на пост и комментарий, пожалуйста». Оскорбил, да ещё и модератора зачем-то позвал. Минус.

А суяли кто-то вообще должен просить ссылку?

Если человек не уебан, он ее выложит.

Если человек не уебан, он не будет защищать того, кто не выложил ссылку.

Бля, как же я люблю всех этих защитников.

То есть, какой-то уебан сделал скрин коммента.

Он же сделал скрин ПОСТА, мать вашу.

С того момента прошло. 14 часов. А посан просто забыл.

Через 8 часов ему написаи коммент, мол, какого хуя нету ссылки.

А посан забыл. как пользоваться интернетом.

Просто, видимо, по ночам в нем просыпается еблокармодрочер, и все помнит, но не сам посан.

Что-то я не подумал об этом, простите меня.

Посан тут не причем, это не он уебан, а заговор масонов, да.

Я вообще не одобряю скрины постов и комментариев. Дело в том, как он выразил своё недовольство.

ты кармадрочишь на чужом посте и комменте, но делаешь это без уважения,
даже ссылку не оставил
уебок)
moderator, АДВАКАААТ. Забаньте его нахуй

Я не знаю, «траллинг» ли это был, но разве это нормальное поведение?

Да, это нормальное поведение.

Если человек мудак — то он должен об этом знать, по крайней мере — ему должны об этом сказать.

У нас разнятся понятия о нормальном поведении. Для меня раскидывание оскорблений всем, с кем не согласен — идиотизм.

Не надо переиначивать мои слова, это чревато падением ЧСВ в будущем.

Чел с ножом напал на мужика, мужик дал ему пизды.

Так вот, к чему я это: ты мне очень напоминаешь тех, кто осуждает не чувака с ножом, а того самого мужика.

Ты не оставил коммент, где бы высказал то, что ты против скринов в целом.

Тут 2 варианта: либо тебе похуй, либо ты пиздишь, что против данных скринов.

Но при этом ты осуждаешь того, кто оставил такой коммент за форму.

Значит, 1ый вариант отпадает. Значит..

А теперь вопрос: зачем я трачу свое драгоценное время, за которое я мог бы посидеть, и нихуя не делать, на человека, который поступет подобным образом?

Первой предложение в стиле «Если я встану — ты ляжешь»?
И каким образом твой «пиздатый» пример относится к моему комментарию и этой ветке? Какой-то юный парень грубым образом поливал говном ТС. Дай мне ссылку на коммент, в котором я оправдываю ТС. Я для непонятливых даже написал ему «Всё верно». Но можно было более адекватно выразить своё негодование, а ни как последний быдлан. Дабы не заставлять перечитывать ветку, выражу свою позицию: я не оправдываю ТС за его кармадрочество и не оправдываю грубо оскорбившего его парня.

Ответ: нахер ты тратишь своё время, это ты мне скажи? У вашего высочества синдром «илиты» и побочное завышенное ЧСВ.

Читайте также:
1 Звезда2 Звезды3 Звезды4 Звезды5 Звезд (Пока оценок нет)
Загрузка...
Adblock
detector